Отправлено: 16.08.09 20:32. Заголовок: Анекдоты

В этой теме вы сможете выложить смешные анекдоты про Гарри Поттера

 Отправлено: 30.08.09 18:10. Заголовок: Давайте выкладывать ..

Давайте выкладывать анекдоты на тему ГП!!
Вот мой любимый:
У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой:
— Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый.
Рон:
— Раз видимый, значит, слизеринец.
Гермиона:
— Раз слизеринец, значит, Малфой.
Все вместе:
— А ну пошли разбираться!
Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых.
— Итак, Поттер, как вы все это объясните?
— Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой.
— Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь.
Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках.
— Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке!
Гарри:
— Коробка квадратная.
Рон:
— Если квадратная — значит, внутри что-то круглое.
Гермиона:
— Если круглое — значит, оранжевое.
Все вместе:
— Апельсин!
Снейп достает из коробки апельсин.
— Драко, верните мантию Поттеру.

 Отправлено: 30.08.09 18:12. Заголовок: Северус Снейп идет п..

Северус Снейп идет по школе. Видит - сигарета лежит. Он кричит:
- Чья сигарета???
Никто не отозвался.
- Чья, спрашиваю, сигарета???
Тишина. Мимо проходит Римус Люпин:
- Ничья, Сева! Бери - на здоровье!
***
- Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?..
- А вы попробуйте, Гилдерой...
- Тьфу, гадость какая!
- Что поделаешь - все яды невкусные...
***
Гарри, Рон и Гермиона прибыли по обмену в русскую магическую школу. Здешний Мастер Зелий и студент – семикурсник темпераментно беседуют, никого не замечая. Гермиона знает русский и переводит беседу Гарри и Рону:
- Учитель предлагает студенту почистить котлы, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с его матерью. Студент отказывается чистить котлы, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью алхимика, с деканом, с директором школы, и с самими котлами.
***
Гермиона в узкой юбке пытается залезть в Хогвартс-экспресс. заводит руку за спину, расстегивает молнию на разрезе юбки - снова пытается - ничего не выходит. она опять заводит руки за спину, расстегивает - только хочет влезть, ее сзади за талию обхватывают мужские руки и ставят на подножку. Гермиона, оборачиваясь, с удивлением и возмущением:
- Профессор Снейп??? да как вы смеете!!!
- простите, мисс Грейнджер, но после того, как вы дважды расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами уже больше, чем друзья...

 Отправлено: 30.08.09 18:12. Заголовок: Игра «Что? Где? Когд..

Игра «Что? Где? Когда?».
— Итак, уважаемые Знатоки, вопрос задает Волан-де-Морт!
Волан-де-Морт:
— Шестнадцать лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — вместо этого я был поражен своим же проклятием. Шесть лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — погиб Квиррелл, а философский камень я так и не получил. Пять лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — была уничтожена часть моей души. Три года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — помешало Приори Инкантатем. Два года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — помешал Дамблдор, все узнали о том, что я возродился. И вот на днях я пытался убить Гарри Поттера.
Внимание, вопрос: что лежит в черном ящике?
***
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? (с) Дамболдор
***
МакГонагалл: - Дети - это цветы жизни.
Дамблдор: - А старики - это кактусы смерти.
***
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»
***
Профессор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...

 Отправлено: 30.08.09 18:17. Заголовок: Он был молод и знаме..

Он был молод и знаменит. Он влюбился в китаянку. Он носил круглые очки и входил в непобедимую группу друзей-единомышленников. Его пытались убить... и, говорят, убили...
Гарри Поттер?
Нет, Джон Леннон!
************
Похороны Снейпа. Сириус:
-Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не ожил!
Дамблдор:
-Ты еще по деревянному постучи.
Сириус стучит по гробу три раза.
Снейп(раздраженно):
-Ну кто там?!
*******************
Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!
***************************
Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снегг?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снегга прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.
****************************************
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

******************************

Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...
*****************************************
Долго, долго искал…гм, скажем, «царевич» свою стрелу. Исходил сто лесов, сто лугов. Наконец пришел он на какое-то болото и видит: сидит на болоте лягушка и стрелу эту во рту держит. Закручинился тут «цыревич», запечалился. Говорит, как же так? Мне ж, типа, царь эту стрелу пускать, свою подругу искать. А ты не печалься, говорит лягушка. Ты меня поцелуй, а я в девицу превращусь, век тебе верна буду!..
Бедный Фадж… Так Долорес Амбридж стала работником министерства.

 Отправлено: 30.08.09 18:22. Заголовок: Возвращается Дамблдо..

Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, всё нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась…
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали - и сломалась…
- Какую могилу?
- Да Хагрид наш преставился…
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней…
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и загорелась...
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил!..
* * *
Идет Кребб с окровавленным топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови?? Что случилось???
- Вот смеху-то будет! Завтра Гойл проснётся, а у него голова в тумбочке!..
* * *
Дамблдор закрыл все входы в Хогвартс, чтобы Волдеморт не мог туда войти. Но Волдеморт вошёл через выход...
* * *
Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит – лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.
- Что ты слышишь, Рон?
- Гарри, едет большая повозка с Пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Рон, как ты всё это узнал?? Неужели по дрожи земли??!
- Нет, Гарри; эти гады только что меня переехали!..
* * *
Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому, огород не вскопан, картошка не посажена…"
Приходит ответ:
"Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок прибавят!"
Римус:
"Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли! Ушли злые, матерились".
Сириус:
"Чем мог - тем помог. Картошку сам сажай".
* * *
Сириус разговаривает с Гарри:
- Я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы...
- Да, я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.
* * *
Вторая часть; Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой.
- Мадам Помфри, сделайте же что-нибудь!
Медсестра, посмотрев на его руку:
- Думаю, Поттер, руку придётся ампутировать; Вы никогда не будете играть в квиддич, Вас отправят к магглам навсегда, сотрут память, и все над Вами будут смеяться.
- А разве нет другого выхода???
- Вы что, предпочитаете костерост?????

 Отправлено: 30.08.09 18:27. Заголовок: Бог решил узнать, ка..

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо:
- Гарри, ты пьян!
Поттер молчит... Она опять:
- Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян!
Поттер снова молчит... Гермиона:
- Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
После долгой паузы Гарри говорит:
- А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..

Гарри вспоминал поцелуй с Чжоу….
Чего только не вспомнишь сидя рядом с дементром…

- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр Огневиски украдём!
- Что-то не пойму я тебя, Гарри...

Снейп и Блэк выясняют отношения. Блэк:
- Да ты вообще моральный урод, идиот! И как ты стал профессором!
- На себя посмотри, безмозглая псина! Да ты даже на дерьмо не похож!
- Это я не похож??!

Сидят Рон с Гарри в магловском кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону:
- Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дёрнуть его за волосы!
Ну, поспорили. Гарри немедля дёргает Снейпа за волосы.
Тот оглядывается: что такое? Гарри сразу же:
- Невилл! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Снейп, побледнев и узнав Поттера, говорит:
- Какой Невилл, Поттер! Разуйте глаза, Вы перепутали!
Отворачивается. Проходит несколько минут, и Гарри опять:
- Спорим на два галлеона, что дёрну ещё раз?
- Спорим.
Такая же ситуация; Снейп уже на взводе. А Гарри в ответ:
- Невилл, что ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, ещё меня не узнаёшь!
Снейп, разозлённый, поднимается и идёт на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды-гриффиндорцы. Проходит ещё несколько минут:
- Спорим на 5 галлеонов, ещё раз дёрну?
- Давай, спорим.
Гарри поднимается, идёт к Снейпу, не раздумывая дёргает за волосы и кричит:
- Невилл, здорово! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за волосы дёргаю!
* * *
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошёл на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошёл на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошёл на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошёл на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих!..
* * *
- Как нужно ухаживать за метлой?
- У Вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...
* * *
Волдеморт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку: "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"?
Тёмный Лорд долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы…
- Ножницы вбили?? Обалдеть!
* * *
Хагрид возвращается с охоты страшно злой. Гарри спрашивает:
- Что случилось?
- До чего же лиса хитрое животное, чес слово! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это моя собака!
* * *
Рон приходит в книжный магазин в Хогсмиде и долго, с пристрастием расспрашивает продавщицу, о том, каких размеров есть в продаже портреты преподавательского состава Хогвартса. Продавщица устало:
- Говорю же Вам: у нас есть все форматы. А зачем Вам?
- Да вот, хочу открыть небольшой бизнес…
- Какой?
- Тир.

 Отправлено: 30.08.09 18:31. Заголовок: Рон: Что может быть ..

Рон: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Гермиона: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...

На уроке зельеварения профессор Снейп пишет рецепт нового зелья разноцветными мелками. С последеней парты доносится голос Гарри Поттера:
-Профессор, а голубым не видно.
Снейп:
-Поттер, ГОЛУБЫЕ могут пересесть на первую парту

Из неопубликованной речи Гарри Поттера: Люблю Гриффиндор — за то, что свои. Люблю Слизерин — за то, что есть над кем поиздеваться.Любля Рейвенкло (покраснев) — за Чжоу Чанг.И люблю Хаффлпафф — за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!

Гарри, глядя на сотню дементоров: "Какая жалость, что у меня остался последний патронус..."

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"

- Рон, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Герми? ты же ещё живая!...

Предсказание Трелони слизеринцам:Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе Снейп...

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", — сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

Из кустов раздавался девичий крик Гермионы, постепенно переходящий в женский...

Пьяный Дамболдор девушке в чёрном:
-Ну может всё таки вы со мной станцуете?
-НЕТ!!!
-Ну пожалуйста!
-НЕТ!!!
-А я между прочим директор школы!
-А я между прочим проффесор Снейп!!!

Собрание Ордена Феникса. Все стулья заняты, на диване сидит Снейп. Гарри Поттер подходит к нему и спрашивает:
- Сэр, вы гей?
Снейп презрительно смотрит на него.
- Поттер, вы в своём уме?
Гарри облегченно вздыхает и садиться рядом.
- Я бисексуал, - добавляет профессор придвигаясь.

"Властелин колец", фильм третий, сцена на Ородруине.
Горлум падает с кольцом в кратер Роковой горы.
Сэм и Фродо вздыхают с облегчением.
Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле и вопит:
- Поймал! Поймал!

 Отправлено: 30.08.09 18:41. Заголовок: Какая разница между ..

Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
* * *
7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри:
-Пацаны, может учиться пойдем?
Невил:
-Не, лучше доспим
Симус:
-А может пивка выпить?
Дин:
А может, водочки?
Рон:
-Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
* * *
Рон Гермионе:
- Гермиона, ты мне нужна как женщина.
Гермиона сладеньким голосом:
- Да, Рон.
- Да не в том смысле! Моя палочка упала в женский туалет, ты не могла бы мне её достать?
* * *
На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.
* * *
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!
* * *
Гриффиндорская гостиная. По каналу Хогвартс-плюс показывают труп Волдеморта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет:
- Это... Просто... Праздник какой-то...
* * *
Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.
- Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.
* * *
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!
* * *
В одном книжном магазине перед продажей 7-ой книги, на плакате с надписью "Гарри Поттер и дары смерти" кто-то пририсовал букву "П" перед предлогом "и". Заметили не сразу, и какое-то время магазин был комнатой смеха.

 Отправлено: 29.11.09 14:47. Заголовок: В гостях у проф. Сне..

В гостях у проф. Снега сидит хохол. Снег:
- Какое замечательное зелье! Так бодрит! Ик... а как оно называется?
- Самогон...

Встречаются ГП и Шерлок Холмс:
- Мистер Холмс, а как вы узнали, что философский камень из урановой руды?
- Элементарно, Гарри. Его охраняла трехглавая собака...

Летит ГП над Москвой. Его останавливает Баба-Яга в ступе:
- Так, нарушаем?
- Что!?
- Ты мне сейчас должен будешь написать обьяснительную записку: как все было, как ты нарушил...
- А, ну это я мигом!
- Подогоди, записку надо написать на русском языке...
- Блн... А я не знаю русского языка!
- Так, не пойдет, значит никуда не полетишь!
ГП подумал и сунул ей 50 долларов.
- А говорил, не знаешь русского языка! Уже половину написал!

Гермиона и Рон забежали в комнату ГП, предались там порывам страсти, после лежат в постели.
- Блин, Гермиона, а если ГП узнает, что мы в его постели делали?
- Не узнает.
- А если сейчас зайдет?
- Не зайдет.
- Да почему?
- Почему-почему! Я наложила на него заклятие "Импотентус"...

 Отправлено: 19.03.10 20:17. Заголовок: Тридцать лет понадоб..

Тридцать лет понадобилось Гарри Поттеру, чтобы понять, почему он терял сознание в присутствии дементоров, когда слышал голос матери. Она кричала: «Твой настоящий отец Северуууууууус Снееееееееееейп».

Римус заходит в кабинет Зелий — Северус, почему сегодня другое зелье? Снейп (очень осторожно): — А что заставляет вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть.

Малфой-Менор. Слышится голос Горлума: -Моя пре-елесть, отдай мне мою прелесть! Люциус Малфой, не открывая глаза: — Горлум, я же сказал — к Добби не ходить! Опять ты слэшерных фиков начитался?

Фродо прошел через весь Мордор и вошел наконец в жерло Ородруина. Над самой пропастью сидит Голлум с перевязанной головой. -Что с тобой? — спрашивает Фродо. Вместо ответа тот снимает повязку и разворачивает голову, на затылке — еще одно лицо. -Я — Лорд Волдеморт, моя прелессть! — шипит он.

- Дементор! – вскрикнул Поттер. – На-а-азгул! – прошипел Ангмарец

Когда в купе поезда заглянул назгул, Гарри Поттер очень испугался и стал искать по карманам Кольцо.

...Три дня и три ночи не могли УпСы найти спрятавшегося под мантией Гарри. И тогда молвила Беллатрикс Лестрейндж: -Позовите Снейпа! И даже мерзкие УпСы содрогнулись. долго не решались они привести Снейпа, но, наконец, решились. Раздались тяжелые шаги, и в комнату вошел Снейп. Огляделся да и говорит: — Поднимите мне бровь! Никто не решался поднять бровь страшного Снейпа, И лишь сама Беллатрикс, подлетев, приподняла грозную бровь. Увидев это, завизжал от ужаса Гарри Поттер и, сбросив мантию, бросился наутек. А Снейп ему вслед: — Вон он! Вон он! Пятдесят балов с Гриффиндора!!!

Создатели 5-ого фильма не просто так показали Волдеморта в костюме и при галстуке. Эти мудрые люди не только узнали о финансововм кризисе раньше всех остальных, они еще и раньше всех показали, как он выглядит.

Сенсация! 5-го "Гарри Поттера" будут снимать в России. На роль профессора Амбридж приглашена Валерия Ильинишна Новодворская.

За столом в фамильном замке Малфоев обедают Люциус, его жена и трёхлетний Драко. Сын: — Папа, а Гарри Поттер есть? Люциус: — Нет, сынок, это фантастика… Гарри Поттер и Рон сидят на кухне в "Норе". Их обед выглядит точно так же. Рон: — Гарри, а мы с тобой есть? Г.П.: — Нет, дружбан, нас Роулинг придумала…

На обратной стороне "Декларации о статусе гоблинов" тайная организация гоблинов-подрывников оставила карту Волшебного банка, прочитать которую можно только в очках Гарри Поттера... Смотрите на видео — "Сокровище Гринготса"!

Во время бури очень сильно пострадал Добби, так как был избит собственными ушами.

Гарри Гермионе — Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы? — Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

Гермиона в парфюмерном магазине: — Скажите, а у вас есть духи с запахом метлы? Продавец: — Чего??? — Метлы! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

- Чужой план я отвергаю. Они — МОИ! — сказал Гарри Поттер и надел Очки Всевластия...

- А тебя, ХРАНИТЕЛЬ, я одариваю последним — сказала МакГонагалл и протянула Рону метлу...

- Как прекрасен этот мир! — сказал Гарри Поттер, когда протер очки.

К четвертой книге мисс Норрис стала миссис...

"Я хотел бы, чтобы вы встали и подняли свои стаканы за Седрика Диггори" — ... поминки шли полным ходом.

- Эй, чего это там привезли? Рон: — НЕ ВезлИ, А ВИзли!

Во время инквизиции сжигали всех рыжеволосых и зеленоглазых — Малфои избавлялись от Уизли и Эвансов.