Отправлено: 16.08.09 20:32. Заголовок: Анекдоты

В этой теме вы сможете выложить смешные анекдоты про Гарри Поттера

 Отправлено: 31.07.10 18:36. Заголовок: Мародеры: - Скучно! ..

Мародеры: - Скучно! Пошли к Нюниусу. Нюниус, опять сидишь один?
Снейп(меланхолично): -Я не один.
Мародеры: - Заведи себе друзей!
Снейп(меланхолично): - Я завел.
Мародеры: - Чтобы могли тебя от нас защищать.
Снейп(меланхолично): - Защищают.
Мародеры: - Ты нас познакомишь?
Снейп(прикладывая палочку к Черной Метке): - Сейчас познакомлю.

Поттер и Снейп:
- Профессор, а правда, что вы добрый?
- Да, Поттер.
- А правда, что вы меня любите, как ученика?
- Да, Поттер.
- А правда, что я самый лучший ученик во всем Хогвартсе?
- Мерлин, да я что угодно скажу тебе, Поттер, только убери бензопилу от моего лица!

Размышления Гарри:
Первая книга - "Дамблдор знает всё!"
Четвертая книга - "Дамблдор чего-то не знает..."
Шестая книга - "Да ни черта Дамблдор не знает!!!"
Седьмая книга - "Надо было слушать Дамблдора..."

Почему Штирлица постоянно переделывают на Снейпа?
Потому что Снейп - СС.

Только благодаря Тиму Бертону мы наконец узнали, какая анимагическая форма у Северуса Снейпа. Оказалось - синяя гусеница, а вы - черный ворон, черный ворон...

Грюм на ЗОТИ:
- Поттер, вот если ты увидишь ночью силуэт ползущего еле-еле человека, что ты сделаешь?
- Помогу пьяному профессору Снейпу дойти до лаборатории.

- Авада летит со скоростью 700 метров в секунду.
- А это очень быстро, профессор Грюм?
- Ну... я думаю, что да, так как не видел никого, бежавшего быстрее.

Ну, и:
Общеизвестно, что все люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто подсел на ГП. Причём, первых с каждым годом становится всё меньше и меньше.

 Отправлено: 31.07.10 18:36. Заголовок: Дамблдор, Волдеморт ..

Дамблдор, Волдеморт и Снейп видели, как горел Хогвартс.
"Грейнджер переборщила с Адским Пламенем", - подумал Снейп.
"Уизли и Поттер запускали петарды там, где не надо", - подумал Волдеморт.
"Я же свой утюг оставил на гладильной доске!" - подумал Дамблдор.

Доктор Хаус: Все лгут.
Профессор Снейп: Ну ты-то не ври хоть!

Волдеморт: - чем отличается ак-47 от авады кедавры 47 раз?
Снейп*мрачно*: - Обойму из ак-47 Поттер бы не пережил

Встречаются фанатки из двух разных фандомов. Одна другой говорит:
- Хочешь загадку?
- Давай!
- Кто такой: рыжий, безумно храбрый, носит на голове волшебную шляпу, прекрасно владеет мечом?
- Я знаю! Это Годрик Гриффиндор!
- Нет, дура, это Безумный Шляпник!!!

Умер Снейп. Попадает на тот свет. Там его уже встречает Дамблдор.
- Северус, мальчик мой! У меня для тебя две новости. Своей самоотверженной попыткой спасти Гарри, ты заработал право вернуться к жизни.
Снейп, чувствуя неладное, настороженно спрашивает:
- А вторая?
- Ну побудешь чуть-чуть синей гусеницей и всего-то делов.

 Отправлено: 31.07.10 18:38. Заголовок: N признаков того, чт..

N признаков того, что вы - Малфой.

1. Вы красивы. Нет, вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить вам на слово./
3. Вас ненавидит Поттер.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Риддла- и валентинки от Снейпа.
/Что-о? Дневники Снейпа и валентинки от Риддла?!/
6. Грюм мечтает поймать вас с поличным.
/Перепрячьте бумаги Риддла и вернитесь к тестированию./
7. Вы сволочь, вас убить мало.
/Докажите, мистер Поттер.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Империо!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Авада Кедавра./
10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта...
11. ... в собственной ванной...
12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"...
13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали.
14. Кто бы не победил, вы выкрутитесь.

 Отправлено: 31.07.10 18:41. Заголовок: КПСС - это пейринг. ..

КПСС - это пейринг. Какой-то Поттер и Северус Снейп.

Экзамен по зельям. Принимает Северус Снейп у Гари Поттера
- Итак Поттер, на все вопросы вы ответили хорошо. Если вы правильно ответите на последний, я ставлю вам превосходно, а если нет переэкзаменовка через две недели.
- Ладно
- Сколько пробирок в лаборатории?
Поттер пересчитал и говорит:
- 35
- Неверно. 36. Одна пробирка у меня в кармане, встретимся через две недели.
Две недели спустя.
Все так же на все ответил и тот же вопрос
- Сколько пробирок в лаборатории?
- 36
- Неверно. 35. Сегодня пробирки в кармане у меня нет.
- Зато у меня есть.

Дадли:
- Вот посмотришь на тебя, Гарри, и создаётся такое чувство, что в
Великобритании голод.
Гарри:
- А вот на тебя посмотришь, Дадли, и создаётся такое чувство, что ты тому причина.

Пейринг СС/СС означает Снейпа-эгоиста...

Артур Уизли врывается в кабинет к Фаджу, выливает чернильницу министру на голову, потом втыкает самопишущее фаджевское перо себе в шляпу и начинает разбрасывать по кабинету бумаги, топча их ногами и приплясывая. Фадж, наблюдая за погромом своего кабинета, сидит ни жив ни мертв от страха.
Тут в дверь кабинета просовывается Кингсли Шеклболт и громко шепчет:
- Артур, немедленно перестань. Ты не получал никакого наследства в миллион галеонов - это мы пошутили!..

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
- Что ты можешь делать?
- Могу убивать Волан-де-морта.
- А что еще?
- А могу и не убивать Волан-де-морта...

Гермионе снится кошмар. Будто на заседании упсятни встает Волдеморт и говорит:
- А сейчас Гермиона, моя верная правая рука, выступит с докладом о новых способах уничтожения маглов, а потом расскажет об усовершенствованных ею модификациях Круциатуса и Авады!
А она не готова...

: ты знаешь почему у Гарри Поттера молния на лбу?
: ну кто то там его волшебной палкой ткнул
: фик тебе, его в детстве опель сбил!

Lipov: помоги мне вуз подобрать, куда поступать)
Никита: МФЮА
Lipov: а если нормальный какй-нибудь?
Никита: ну попробуй поступить в Хогвардс...
Lipov: вот наконец-то единственная здравая идея...
(с)башорг

 Отправлено: 31.07.10 18:43. Заголовок: Ну и ещё одно с баша..

Ну и ещё одно с баша, просто не могу не выложить

Еду в метро. Народу не так уж и много (бывает куда хуже). На третьей станции входит в вагон молодой человек, по охреневшему виду которого я понимаю, что он передвигается на личном транспорте, и в метро...наверное вообще не был.
Молодой человек одет в удлинненный пиджак, на галстуке недешевая булавка. Лаковый портфель и - внимание - трость.
У него длинные светлые волосы, уложенные назад, светло-голубые глаза и весьма холеный вид. Очень мне кого-то напомнил.
Не иначе, машина сломалась или личный шофер заболел.
Пока я соображаю, где могла видеть сие создание, замечаю напротив двух девчонок лет 20 - сумки, значки, шарф расцветки Слизерина и прочий антураж анимешников/яойщиков/гарепотерофанатов натолкнули меня на некие мысли, о чем они судачат, глядя на данного индивидуума.
Тем временем существо, брезгливо морщась, вытирает платочком поручень и берется за него двумя пальцами.
Одна из девиц, стараясь сохранять серьезность, встает и выдает фразу:
- Позвольте уступить Вам место, мистер Малфой!

Ребят, он СЕЛ!!!! Предварительно смерив девиц взглядом и коротко кивнув

Не знаю/не помню - было или нет, но тож с башорга:

Как стыдливо опускают глаза и нервно хихикают филологи 4-5-х курсов, когда их просят привести примеры к методологии юнгианской герменевтики... из Гарри Поттера. И примеры ни в какую не называют, притворяются, будто не читали. Ага, щаз! )
Преподаватель:
- Ну, какой пример негативно действующей "Тени" в "Гарри Поттере"?
Все молчат.
Преподаватель:
- Вы молчите, потому что нельзя называть имени того-кого-нельзя-называть?

 Отправлено: 31.07.10 18:45. Заголовок: Сбор Упивающихся Сме..

Сбор Упивающихся Смертью. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
//-------------------------------------------//
Драко Малфой приходит в кабинет к отцу, отшвыривает сумку с книгами. Люциус Малфой слегка приподнимает бровь и смотрит на сына:
- Папа, я снова разбил стекло в школе, надо платить!
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
//-------------------------------------------//
Рем заходит в кабинет Зелий:
- Северус, почему сегодня другое зелье?
Снейп (очень осторожно):
- А что заставляет тебя думать, будто я его заменил?
- Понимаешь, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть.
//-------------------------------------------//
Невилл: Говорят, Гарри, ты завел себе джинна, который выполняет желания. Ты не мог бы одолжить... Ой! Гарри??? ...А куда это я иду..?
//-------------------------------------------//
- Профессор Снейп, не подскажете, сколько времени?
- Учить надо было!
//-------------------------------------------//
Контрольная работа по Трансфигурации.
МакГонагалл:
- Рон Уизли, ты уже в пятый раз заглядываешь в тетрадь мисс Грейнджер!
Рон:
- Но я же не виноват, что она так неразборчиво пишет.
//-------------------------------------------//
Заходит Северус Снейп в класс и говорит:
- За мое опоздание 50 баллов с Гриффиндора, а кто против - получит в рыло без всяких базаров!
//-------------------------------------------//
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
//-------------------------------------------//
В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"?
//-------------------------------------------//
Родители Гермионы спрашивают ее:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.
//-------------------------------------------//
Из одного фанфика:
- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...
//-------------------------------------------//
Из перевода другого фанфика:
- От любви до ненависти один шаг, - философски заметил Сириус, глядя на Лили и Джеймса.
- Это значит, что все мы можем полюбить Снейпа?!.. - с отвращением спросил Рем.
//-------------------------------------------//
СС – Снейп; НЛ – Невилл Лонгботтом
СС (вкрадчиво): - Лонгботтом, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье?
НЛ (неуверенно): - Эээ… Унций пять – семь…
СС (разъяренно): - СКОЛЬКО???
НЛ (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): - …унций пять – семь…
СС (с иронией): - Точность никогда не бывает лишней, мистер Лонгботтом! Тридцать восемь… нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!!
//-------------------------------------------//
Гарри сбежал от Десли и решил остановиться на квартире у одной мадам.
- Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофонов! Вам всё ясно?
- Всё, - робко отвечает Гарри. – Но должен вам признаться, что у меня есть перо, и оно немного скрипит